Imagine que seu pai era um homem valente. Se sim, quando você era criança, ele pode ter negado afeto e carinho e ser rápido em criticar se as coisas não saíssem como ele queria. Como adulta, você acabaria tentando agradar os homens em sua vida –– com medo de ser rejeitada e emocionalmente abandonada.
A dor da infância e os impactos sofridos na vida adulta são um bom exemplo de quando pode ser hora de uma nova paternidade, disse Nicole Johnson, conselheira profissional licenciada em Boise, Idaho.
“Muitos de nós andamos por aí com feridas de infância que influenciam nossos relacionamentos, nossas escolhas e a maneira como lidamos com a vida, e simplesmente não fizemos essa conexão ainda”, acrescentou ela.
É aí que entra a reparentalidade. Você pode pensar que parece autoindulgência ou uma desculpa para comprar a boneca que você queria quando era mais jovem, mas a reparentalidade é uma técnica terapêutica que pode ajudar você e as gerações futuras a evitar muita dor.
As pessoas tendem a tratar a si mesmas e às suas emoções da mesma forma que foram tratadas pelos seus pais, disse Johnson. Reparentalidade é reaprender a responder melhor a si mesmo.
“A reparentalidade é um processo em que você aprende a identificar onde precisa ser criado, onde precisa se desenvolver”, acrescentou. “Isso significa cultivar e implementar ferramentas, novas crenças e perspectivas sobre como você está se tratando agora.”
As ferramentas e crenças valem o trabalho, disse Johnson, autor de “Reparenting Your Inner Child: Healing Unresolved Childhood Trauma and Reclaiming Wholeness through Self-Compassion” (Reparentando sua criança interior: curando traumas infantis não resolvidos e recuperando a totalidade por meio da autocompaixão), que será lançado em julho.
“Muitos de nós estamos tentando entender como lidar com as gerações mais velhas que… nos machucaram, e depois tentando criar as novas gerações para que não conheçam essa dor”, disse Johnson. “Muitos de nós estamos tentando descobrir como fazer isso, e a reparentalidade responde a todas essas perguntas.”
Não está agindo como uma criança novamente
Reparentalidade não significa ceder a todos os seus caprichos.
E embora isso não signifique agir como uma criança novamente, exige reconhecer que muitos dos pensamentos e comportamentos que você gostaria de mudar vêm de sentimentos persistentes de traumas de infância ou da sua criança interior, disse Dra. Avigail Lev, psicóloga clínica licenciada no Bay Area CBT Center, em São Francisco.
Curar esses traumas muitas vezes significa responder à sua criança interior como um pai amoroso e saudável, disse Johnson. Os pais de que a maioria de nós precisava em momentos traumáticos eram amorosos e afetuosos, com limites firmes, disse ela, e é deles que você precisa para a reparentalidade na vida adulta.
“Muitos de nós nos envergonhamos ou nos odiamos, e então essa vergonha e esse ódio nos fazem querer nos isolar, e então nos autossabotamos e nos envolvemos em algo que talvez seja, de alguma forma, um ato de indulgência”, disse Johnson. “Um pai bom, com os pés no chão, educado e saudável não vai gritar com você por isso, (mas) também não vai permitir.”
Você não repreenderia uma criança como a do pai valentão por ter medo de chateá-lo, mas a orientaria a se defender quando possível e a aprender maneiras de lidar com a situação além de apenas agradar as pessoas.
A compaixão por si mesmo surge quando você valida os sentimentos que sua criança interior está tendo — estresse, medo, raiva ou tristeza — e toma decisões adultas sobre a melhor maneira de seguir em frente, disse Lev.
“Estamos validando experiências internas”, acrescentou. “Não é permissão para ter maus comportamentos.”
Se cuidar das feridas da infância e responder com gentileza parece egoísmo, é importante lembrar que a compaixão por si mesmo muitas vezes torna as pessoas mais compassivas com os outros, disse Lev.
Sinais de que a reparentalidade pode ser a opção certa para você
Trauma e abuso são muito mais amplos do que apenas violência física ou negligência, e parte da sua cura pode ser perceber que suas experiências merecem ser repassadas pelos pais, disse Johnson.
A ausência de disponibilidade emocional dos pais pode deixar uma ferida na criança interior, disse Dr. Brian Razzino, psicólogo clínico licenciado em Falls Church, Virgínia. Caos ou desorganização em casa também podem causar isso.
A maneira como você fala consigo mesmo é uma boa maneira de discernir se a reparentalidade pode ser útil para você, disse ele.
Você se sente culpado quando se defende ou diz não quando necessário? Você tem dificuldade para sentir que já fez o suficiente ou que já fez o suficiente? Você tende a se sentir muito estressado perto de figuras de autoridade? Você tem dificuldade para se abrir ou sente que será abandonado em relacionamentos? Esses podem ser sinais de que você não aprendeu a lidar com essas situações quando criança, e você precisa aprender agora, disse Razzino.
Você pode começar agora
Reeducar-se pode começar de forma simples. Ela tem dois componentes importantes: aprender como seus traumas se manifestam em sua vida e fazer mudanças para curá-los, disse Johnson.
“Se você fosse um pouco mais gentil consigo mesmo hoje, ou se você ganhasse mais discernimento, se você tivesse um ‘Aha’ como, ‘Ah, cara, eu realmente falo comigo mesmo do jeito que minha mãe falava comigo’, ou se você identificasse uma ferida de infância… tudo isso é uma forma de reeducação parental”, disse ela.
Se você fosse a pessoa com o pai agressor, Johnson recomendaria identificar o que você está sentindo agora, como “Estou com medo de ser rejeitado ou criticado”, e então gentilmente se tranquilizar.
Talvez você pratique dizer: “Sou digno de amor, independentemente do meu desempenho. Eu me aceito e me aprovo”, recomenda Johnson.
Para ir um passo além e abordar sua criança interior, Johnson aconselha a construir um relacionamento com ela. Se você visse uma criança assustada ou triste, não começaria a latir ordens para ela, certo?
Às vezes, formar um relacionamento significa se entregar às coisas que você teria adorado quando era mais jovem, como correr na chuva, assistir a um filme ou preparar um prato que você amava, ela acrescentou.
Para algumas pessoas, ajuda identificar a criança interior ferida, disse Johnson. Alguns de seus clientes gostam de encontrar uma foto sua de uma época em que vivenciaram o trauma. Outros gostam de pintar uma imagem ou escolher uma música para a criança, disse ela.
Então, dê à criança o que ela precisava quando estava machucada.
No exemplo do pai agressor, você poderia dar à sua criança interior o amor e o carinho que ela queria e não conseguiu com seu pai, disse Johnson.
Em um caso como esse, Johnson pode pedir que você imagine estar sentado com você mesmo aos 9 anos na sua cama de infância, quando você era mais jovem e estava chorando porque seu pai gritou com você por perder um gol de futebol e depois o mandou para o seu quarto quando viu suas lágrimas, ela disse.
Ela então pediria para você imaginar que está pegando seu pequeno eu no colo, segurando-o e dizendo algo como: “Eu sei que é confuso e doloroso quando o pai age assim… Eu te amo do jeito que você é e estou torcendo por você o tempo todo.”
“Este trabalho é profundamente emocional e pode ser realmente avassalador”, disse ela.
Mas se você fizer o trabalho, isso pode levar à cura do trauma, bem como a mais confiança, segurança e melhores relacionamentos no futuro, disse Johnson.
Embora você possa começar agora, trabalhar na recuperação parental com um terapeuta pode lhe dar perspectiva sobre os traumas que você precisa superar, ferramentas para ajudá-lo a manter a autocompaixão em circunstâncias difíceis e experiências para neutralizar as feridas que sua criança interior vivenciou, acrescentou Lev.
